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Angustia del X mes

¿Se acuerdan que a este madre primeriza le sobraban 3 minutos diarios 🙄, y decidió arrancar un blog?
Bueno, el Benjamin de está madre, cumplió 7 meses y entró en algo llamado “angustia del 8vo mes”. Shoy me, shoot me now.
Voy a tratar de explicarles de que va esta cuestión. Nos vamos a saltear los estadios del embarazo para pasar a esta etapa que la tengo fresquita.

Vos tenías un niño casi perfecto. Activo, sí. Pero a la noche se dormía sus buenas horas de corrido, casi sin molestar. Sociable, se lo pasabas al kiosquero de la esquina y él feliz.
Hasta que un día las cosas cambian. El chico llora todo el tiempo, y cuando digo todo, no es figurativo. La hora de dormir es un drama. Con la única persona que se queda es con vos y… Vos. Ni con el padre.
Estás convencida que te lo cambiaron. Mucho expedientes secretos x te lleva a la conclusión que a tu hijo te lo abdujeron. Esa es la única explicación posible, o que está poseído por el mismísimo diablo. Este NO ES TU HIJO.
Angustiada, sin dormir, caes en la consulta del pediatra y le comentas estos hechos. El, muy suelto te dice: “es la angustia del 8vo mes.” ¡¿Perdón?! ¿Y eso con qué se come?

¿De qué consta esta angustia? ¿Qué es lo que le pasa al bebé? Aparentemente, se da cuenta que no es un uno con la mamá. Es un ser independiente y este cambio lo angustia. El llanto es de angustia, les juro. Lo único que quiere es estar prendido como garrapata de la madre. El tema es cuando mamá necesita dormir…
¿Cuánto dura? Semanas, meses. Completamente random.
¿Todos pasan por esto? Supongo. Si tenes un hijo tranquilo 🙋🏻. De los que lloran lo justo y necesario, créeme que te vas a dar cuenta.
¿Cuándo? Algunos dicen que puede comenzar junto con la “independencia alimenticia”, en sencillas palabras cuando le empezas a dar comida, 5to/6to mes.

Esta etapa es una po…ga. Armate de paciencia, comprá extra en el chino. No vas a dormir. Y ni siquiera es como cuando recién nació. Acá lloran con angustia y no hay nada que les venga bien. Lo bueno es que es una etapa. ¡Tiene un comienzo y un fin! ¡Chocame los 5!
De esto no vas a morir, en el peor de los casos terminas en la guardia del fleni con ketorolac intravenoso de la migraña que tenes.
Entonces; paciencia. Trata de dejárselo a la abuela, tía, o quien sea de confianza y dormí una siesta o salí a caminar. Otra cuota de paciencia. Llorá, putea, y prometete que nunca más vas a tener un pibe. Paciencia. Agarralo fuerte y decile que no te pensabas ir a ningún lado, que no lo ibas a abandonar hasta que llegó el 7mo mes muejejeje (el humor es clave). Paciencia. Siempre que llovió, paro (?!). Paciencia. No estás sola, todas las madres pasaron por eso (en algún momento lo reseteas) así que descargate con ellas. Saben por lo que estás pasando y no te van a considerar una loca exagerada. Paciencia (esa que nunca tuviste para el resto de tu vida, acá aparece).
La maternidad es esto, un desafío constante. Con altos y bajos. Mucho sacrificio, pero vale cada maldita hora no dormida y cada gota de ketorolac.

Start spreading the news 🎶

La necesidad imperiosa de compartir momentos. Esta cuestión es muy nuestra, la reunión, la noticia, los abrazos.

El embarazo no es la excepción.
Por lo tanto, te sentás con tu pareja; evalúan a quién se lo van a decir, cómo y cuándo. Vamos a aclarar algo, esta decisión es 100% personal. Si tenés ganas de esperar hasta casi estar por parir a la criatura, está perfecto. Puede que algún ser de luz se te ofenda, le podes ir dando un besito en la frente, acompañado de la frase “nos vemos en Disney”. Nadie te apura, ni tenes que cumplir con ningún protocolo, no hay manual.
Si sos una personita, muy muy especial, a quien no le gusta hacer un tema de noticias que te tienen como protagonista, vas a hacer todo lo posible para evitarlas. Sobre todo, para evitar algo que viene acompañado de cada aviso… Los abrazos. Te abrazan y llorás, es fija. Entonces te ponés una Misión: contarles-sin abrazos-. Sos una máquina diseñada para matar.
Primero; tu Hermana. Papita, vive en el exterior. Haces lo impensado, lo impensado para alguien como vos (corazón de hielo), fotito de la ecografia y un cartel que informa que va a ser tía. Tranquila, en 10 meses te das una trompada por cursi, hoy no es el momento. Hermana ✔️
El tener una familia disfuncional hace que tengas que pasar varias veces por lo mismo, creo que nunca te molesto tanto como ahora.
Vas por mamá y papastro. Punto a favor: es época de fiestas y están por viajar a visitar a tu hermana y sobrinos. Te vas hasta el aeropuerto. Haces que tu pareja vaya también. Te Tomás un cafecito, charlas de pavadas, pasan los minutos y nada. Los acompañas hasta la puerta de embarque, los saludas, entregan el pasaporte y ahí decís “¡ah! Tenemos algo que contarles”. Sucesión de hechos: ellos con cara de “¿qué pasó ahora?”, el padre de tus hijos con cara de “¿¡en serio esta es la madre del pibe?!” Y el Sr que recibe los pasaportes rompe el silencio con un “está embarazada”. Chan, todas las miradas a él, después entre Uds. Besito y chau chau chauuuu porque tienen que abordar. Mamá y Papastro ✔️
Cena de noche buena, tu papá finalmente va a conocer a tus suegros. Lo vas a recibir a la puerta. Rápido, antes que un hola, escupís “vas a ser abuelo, pero no podes decir nada porque acá nadie sabe”. WTF?! Sos un ser despreciable. Hacete ver, no tenés limites. Papá ✔️
Transcurre la cena navideña y sólo quedan tus suegros y cuñados. Es obvio, que tu pareja, quien es casi normal en comparación, hace su parte del trabajo con muchísima más dignidad. Es poco creativo 🙄.
Con respecto a amigos, los vas juntando de a grupos y tirándoles la novedad, con esa gracia que te caracteriza. Llueven las felicitaciones, aunque de vez en cuando escuchas un tímido “¿estaban buscando?” . Ay ay ay, si con 34 pirulos quedaste embarazada sin quererlo aparte de rara, sos bastante goma (se lo que estás pensando, no te pases de vivo)

JesiTips: agarrate porque son varias 🙊
1. Never never never digas que estas buscando. Quedar embarazada no es cruzar al chino. Puede llevar meses, años.
2. Recomiendo esperar hasta pasado los 3 meses para contar. No vamos a entrar en detalles, pero hay riesgos. No hay nada que se puede hacer para evitarlos, simplemente pasan. Preservate.
3. Cuando te pregunten para que fecha, decí la de la semana 42. Hay personas más ansiosas que vos, desde la semana 38 te van a estar persiguiendo, como si vos pudieras hacer algo para expulsar al crío antes de que ellos salgan de viaje.
4. Amiga, compradora compulsiva de Facebook, ¿viste que hay veces que dentro de las notificaciones te aparece “a fulanita le gustó tal página”? Aja, si le das like a mil sitios relacionados con bebés, ropa, muebles, accesorios varios; cualquiera (que tenga dos dedos de frente) va a sumar dos mas dos y llegar a la conclusión de que te llenaron la cocina de humo.

Tu vida en semanas

Te hiciste un par de test caseros de embarazo, es momento de ir a un profesional. Resulta que hay un médico especialista en esta etapa de tu vida, el obstetra. Si tu ginecólogo, también es obstetra, listo seguís con el mismo. ¿Cómo saber si tiene ambas especializaciones? Fácil, vas a tu consulta anual y te deja clavada 3 horas. 😒
Te ve entrar y pregunta… “¿Qué anda pasando?” A lo que, obviamente, respondes “creo que estoy embarazada”. Sigue con un “¿cuándo fue tu último período?”, saca una ruedita de cartón y te dice “estás de 5 semanas”. Mmmmm ¡Wait a momentou! Vos habías hecho tu cuenta mental y estabas de casi un mes. ¡Hace 5 estabas en Cancún, con amigas, pasándola bomba!
He aquí otra genialidad de la medicina moderna (?!), los embarazos se cuentan desde tu último período y en semanas. A nadie le importa cuando consumaste el hecho. Bueno, a nadie no, siempre hay uno en tu grupo que, cuando contás que estás esperando un alíen para el 30/7, está sacando la cuenta de cuando fue que paso todo y se muere por saber los detalles.
La cuestión es que si no tenes casos de bombos andantes cercanos, o sí, pero ponés en mute gran parte de las conversaciones que tienen, esto te toma por sorpresa.
Entonces, para conocer a la criatura tenes que cocinarla a fuego moderado por 40/42 semanas. ¡Apa! Te vuelve a fallar matemática I. Estamos hablando de una gestación de casi 10 meses, no 9. Ok, organizate una reunión de consorcio con todas las princesa de Disney porque ¡te estafaron (devuelta)!
Para las de memoria frágil 🙋🏻, andar llevando la cuenta de semanas es un chino. Por suerte la tecnología está de tu lado, hay apps (para cada momento de tu vida hay una). JesiTip: pregnancy +. Ingresas dos datos, y todas las semanas te dice de cuanto estas, podes leer como va germinando el poroto, te avisa de síntomas comunes. Una genialidad de esta era moderna.
Volviendo a las semanas… Vas a escuchar a las viejas, y no tanto, decir “el primero siempre se adelanta”. ¿A tu pibe tampoco le llegó el memo, y se atrincheró en el monoambiente hasta pasada la semana 40?
No Nací Susanita hizo un sondeo, y llegó a la conclusión que: la mayoría de los casos donde El Niño nace en la semana 38 es porque fue una cesaría programada. Parto, pasada la semana 40. Sí, embarazada amiga, pensá que nace en la 42, es por tu bien. Si no desde la semana 38 vas a tener un humor de perros porque el Benjamín no quiere salir cuando te dijo la abuelita. No es que te haya pasado, tus hormonas se portaron divinamente todo el embarazo. Es lo que le pasó a la hermana de la amiga de tu cuñada.
40/42 semanas de pura emoción, adrenalina y nauseas matutinas. ¡Qué comience el show!

La sospecha

Un día cualquiera, decidís comprar un paquete, millonario, de mil sesiones de depilación láser. Pero como sos tonta, no boluda (?!) y sentís algo raro (¡la nariz de bruja no es al pedo!) vas y comprás un evatest. Para las más distraídas, aclaro que embarazada no te la podes hacer.

Lo cierto es que: A. Hace muy poco que vienen buscando. B. Te tendría que venir al día siguiente de toda esta estupidez. C. Comprás esa marca, porque claramente es la única que conoces.

Con todo la ansiedad del mundo, sintiéndote bastante goma, esperás hasta la mañana siguiente para hacerlo. Como ves poco probable estar embarazada, ni le comentas a tu pareja.

6 am suena el despertador, te adentras al baño. Agarrás las instrucciones, haces pis en el palito y te sentás a esperar. Mirada fija y cronómetro en mano hasta que… Aparecen las líneas azules. ¡Oh si! Aparecieron.

Ok, te metés en la ducha. Y en tu cabecita suena la frase: “no puede ser”. Salís, te vas a preparar el mate, y se asoma tu pareja (completamente dormido) dispuesto a bañarse. Apenas arroja un “buen día”, vos, con ese amor que te caracteriza le escupís “CREO que estoy embarazada”. Si si crees, porque seguro que ese 1% de falla te toca a vos (¡enferma!). Hasta ese momento venías joya nunca taxi, pero te abraza y te caen un par de lágrimas. Tratás de desestimar el tema, no estás embarazada hasta que lo confirme otro  test de embarazo. Te vas a trabajar, de camino parás en una farmacia y comprás el 2do test de embarazo, de otra marca… Obvio. Aguantas 3 horitas (que es una de las misiones más difíciles que tuviste en tu vida), baño, instrucciones, pis, cronómetro. Positivo. Pero será de Dior tu mala suerte y esos falsos positivos 😳.

Porque la 3ra es la vencida… Repetís la secuencia a la mañana siguiente. Y positivo again. ¿Quién lo diría? ¿Pero sabes qué? El de sangre es el que vale, y allá vas. Positivo. Tu pareja ya cree que tenés serios problema (cosa que sospechó siempre). Pero mmmmm ¡esperemos a la eco! Vas sola, porque crees que es una pavada, aparte transvaginal (preservemos la magia)… Llegás, no sabes que esperar o que va a pasar. Seguramente veas alguna imagen de un poroto flotando. Te sentás, te muestra el puntito de tu hijo, agradeces que no sean dos. Nada emocionante para tu corazón de hielo. Hasta que se escuchan unos golpeteos fuertes, no entendes una goma. El que te hace la ecografia te dice “esos son sus latidos” y ahí no haces otra cosa que sonreír , llorar y admitir que, finalmente, estas embarazada.

Hola Mundo!

Acá me encuentro, escribiendo un blog. Suena cool, no? Lo cierto es que no tengo mucha idea de como funciona este mundillo, pero me gusta escribir… y reirme de mi misma. Por lo tanto… ¡acá vamos!

Estando embarazada lleve una especie de diario. No quería olvidarme de ciertas cosas, y me divertía la idea de leerlo un tiempo después. No pensé en compartirlo hasta hace unos días.

¿Por qué ahora? en la última semana, tres personas se acercaron a preguntarme cosas, relacionadas sobre embarazo y/o maternidad, bajo la premisa ‘sé que vos me vas a decir la verda’. No es que de esto sepa mucho, de hecho no se nada!!!! Pero se ve que mi sinceridad, asquerosa, a algunas personas les sirve (si, lo sé… INCREÍBLE).

Resumiendo, las invito a leer mis aventuras como madre primeriza. Comentar y compartir sus vivencias. Pero sobre todo, las invito a reirse de mi, conmigo ( y quizá también de uds.)

**Infinitas gracias a, mi amiga y socia, LoMakeUp, quien me dio un curso aceleradísimo de WP. Sigan su blog:  http://www.lomakeupblog.com/ para enterarse de las últimas tendencias en MakeUp y Estética.**