Archives: febrero 2016

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La necesidad imperiosa de compartir momentos. Esta cuestión es muy nuestra, la reunión, la noticia, los abrazos.

El embarazo no es la excepción.
Por lo tanto, te sentás con tu pareja; evalúan a quién se lo van a decir, cómo y cuándo. Vamos a aclarar algo, esta decisión es 100% personal. Si tenés ganas de esperar hasta casi estar por parir a la criatura, está perfecto. Puede que algún ser de luz se te ofenda, le podes ir dando un besito en la frente, acompañado de la frase “nos vemos en Disney”. Nadie te apura, ni tenes que cumplir con ningún protocolo, no hay manual.
Si sos una personita, muy muy especial, a quien no le gusta hacer un tema de noticias que te tienen como protagonista, vas a hacer todo lo posible para evitarlas. Sobre todo, para evitar algo que viene acompañado de cada aviso… Los abrazos. Te abrazan y llorás, es fija. Entonces te ponés una Misión: contarles-sin abrazos-. Sos una máquina diseñada para matar.
Primero; tu Hermana. Papita, vive en el exterior. Haces lo impensado, lo impensado para alguien como vos (corazón de hielo), fotito de la ecografia y un cartel que informa que va a ser tía. Tranquila, en 10 meses te das una trompada por cursi, hoy no es el momento. Hermana ✔️
El tener una familia disfuncional hace que tengas que pasar varias veces por lo mismo, creo que nunca te molesto tanto como ahora.
Vas por mamá y papastro. Punto a favor: es época de fiestas y están por viajar a visitar a tu hermana y sobrinos. Te vas hasta el aeropuerto. Haces que tu pareja vaya también. Te Tomás un cafecito, charlas de pavadas, pasan los minutos y nada. Los acompañas hasta la puerta de embarque, los saludas, entregan el pasaporte y ahí decís “¡ah! Tenemos algo que contarles”. Sucesión de hechos: ellos con cara de “¿qué pasó ahora?”, el padre de tus hijos con cara de “¿¡en serio esta es la madre del pibe?!” Y el Sr que recibe los pasaportes rompe el silencio con un “está embarazada”. Chan, todas las miradas a él, después entre Uds. Besito y chau chau chauuuu porque tienen que abordar. Mamá y Papastro ✔️
Cena de noche buena, tu papá finalmente va a conocer a tus suegros. Lo vas a recibir a la puerta. Rápido, antes que un hola, escupís “vas a ser abuelo, pero no podes decir nada porque acá nadie sabe”. WTF?! Sos un ser despreciable. Hacete ver, no tenés limites. Papá ✔️
Transcurre la cena navideña y sólo quedan tus suegros y cuñados. Es obvio, que tu pareja, quien es casi normal en comparación, hace su parte del trabajo con muchísima más dignidad. Es poco creativo 🙄.
Con respecto a amigos, los vas juntando de a grupos y tirándoles la novedad, con esa gracia que te caracteriza. Llueven las felicitaciones, aunque de vez en cuando escuchas un tímido “¿estaban buscando?” . Ay ay ay, si con 34 pirulos quedaste embarazada sin quererlo aparte de rara, sos bastante goma (se lo que estás pensando, no te pases de vivo)

JesiTips: agarrate porque son varias 🙊
1. Never never never digas que estas buscando. Quedar embarazada no es cruzar al chino. Puede llevar meses, años.
2. Recomiendo esperar hasta pasado los 3 meses para contar. No vamos a entrar en detalles, pero hay riesgos. No hay nada que se puede hacer para evitarlos, simplemente pasan. Preservate.
3. Cuando te pregunten para que fecha, decí la de la semana 42. Hay personas más ansiosas que vos, desde la semana 38 te van a estar persiguiendo, como si vos pudieras hacer algo para expulsar al crío antes de que ellos salgan de viaje.
4. Amiga, compradora compulsiva de Facebook, ¿viste que hay veces que dentro de las notificaciones te aparece “a fulanita le gustó tal página”? Aja, si le das like a mil sitios relacionados con bebés, ropa, muebles, accesorios varios; cualquiera (que tenga dos dedos de frente) va a sumar dos mas dos y llegar a la conclusión de que te llenaron la cocina de humo.

Tu vida en semanas

Te hiciste un par de test caseros de embarazo, es momento de ir a un profesional. Resulta que hay un médico especialista en esta etapa de tu vida, el obstetra. Si tu ginecólogo, también es obstetra, listo seguís con el mismo. ¿Cómo saber si tiene ambas especializaciones? Fácil, vas a tu consulta anual y te deja clavada 3 horas. 😒
Te ve entrar y pregunta… “¿Qué anda pasando?” A lo que, obviamente, respondes “creo que estoy embarazada”. Sigue con un “¿cuándo fue tu último período?”, saca una ruedita de cartón y te dice “estás de 5 semanas”. Mmmmm ¡Wait a momentou! Vos habías hecho tu cuenta mental y estabas de casi un mes. ¡Hace 5 estabas en Cancún, con amigas, pasándola bomba!
He aquí otra genialidad de la medicina moderna (?!), los embarazos se cuentan desde tu último período y en semanas. A nadie le importa cuando consumaste el hecho. Bueno, a nadie no, siempre hay uno en tu grupo que, cuando contás que estás esperando un alíen para el 30/7, está sacando la cuenta de cuando fue que paso todo y se muere por saber los detalles.
La cuestión es que si no tenes casos de bombos andantes cercanos, o sí, pero ponés en mute gran parte de las conversaciones que tienen, esto te toma por sorpresa.
Entonces, para conocer a la criatura tenes que cocinarla a fuego moderado por 40/42 semanas. ¡Apa! Te vuelve a fallar matemática I. Estamos hablando de una gestación de casi 10 meses, no 9. Ok, organizate una reunión de consorcio con todas las princesa de Disney porque ¡te estafaron (devuelta)!
Para las de memoria frágil 🙋🏻, andar llevando la cuenta de semanas es un chino. Por suerte la tecnología está de tu lado, hay apps (para cada momento de tu vida hay una). JesiTip: pregnancy +. Ingresas dos datos, y todas las semanas te dice de cuanto estas, podes leer como va germinando el poroto, te avisa de síntomas comunes. Una genialidad de esta era moderna.
Volviendo a las semanas… Vas a escuchar a las viejas, y no tanto, decir “el primero siempre se adelanta”. ¿A tu pibe tampoco le llegó el memo, y se atrincheró en el monoambiente hasta pasada la semana 40?
No Nací Susanita hizo un sondeo, y llegó a la conclusión que: la mayoría de los casos donde El Niño nace en la semana 38 es porque fue una cesaría programada. Parto, pasada la semana 40. Sí, embarazada amiga, pensá que nace en la 42, es por tu bien. Si no desde la semana 38 vas a tener un humor de perros porque el Benjamín no quiere salir cuando te dijo la abuelita. No es que te haya pasado, tus hormonas se portaron divinamente todo el embarazo. Es lo que le pasó a la hermana de la amiga de tu cuñada.
40/42 semanas de pura emoción, adrenalina y nauseas matutinas. ¡Qué comience el show!